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今天來講個故事吧。
一個被別人問起时，我肯定打死不承認的故事。
我前任是在我國三的時候，考完會考的後一個禮拜二，我跟她在一起了。
她是我閨蜜、我姐妹，不管她怎麼看待我的，反正我把她當做我最要好的朋友。
她很特别，金色短髮的女孩子，為了染髮而剪掉自己留了許久的長髮。身高不過一米六，大概到我肩膀，說話軟軟的，有點口音，很喜歡顏文字。
很可愛的一個人，她叫晨晨。
我跟她在還是朋友的時候，常常把愛你掛在嘴邊，互相調戲互相撩，玩些幼稚的遊戲，那時候覺得只是單純朋友之間打打鬧鬧嘻嘻笑笑，這沒什麼。
我很幸運地擁有這麼一個朋友，和她在一起時總是沒有顧慮、沒有壓力，想說什麼說什麼。我一個眼神，她便知道我放學想去書店晃晃，她一個笑容，我便知道她的選擇困難又發作了。旁人總說我們是連體嬰，不管到哪兒都是一對。
一直到某天，我們日常比較誰更愛誰的時候，晨晨告白了，她說她是認真的。
我有點嚇到，有點不知所措，於是我當下選擇了一個很爛的方法—裝傻。
我假裝我沒聽懂，我假裝那是我們日常聊天話題。
然後她消沉了好幾天，信息回覆率嚴重降低，原本的秒讀秒回變成了半天一句嗯喔好，電話也不接。我知道她在，我知道她心情不好，但我哄不了、安慰不了，我又不想面對這件事，那時心裡真的就是 充斥著矛盾。
在學校，她刻意躲著我；在補習班，她上課了才出現在班級，一下課便飛也似的逃回家。
我不想和她持續這種狀態直到畢業，然後高中就此分道揚鑣。
我不要。
事情過了一個禮拜，完全沒有好轉的跡象，我不明白她為什麼要躲著我，但我知道，如果我不想失去這個朋友，我不能再逃避再裝傻下去了。
“妳是什麼時候開始喜歡我的？”我問。
“我不知道，很久了”
“我會改、真的、我會改，你不要對我那麽好，给我一點時間就行，我會改”
她哭了，哭得卑微，哭得令人心疼。
其實在很久以前，她跟我說她是同性戀時，我就有想過她會不會哪天喜歡上我，但那只是稍微興起的一個異想天開，我沒想過會發生在現實。
我跟她解釋為什麼我不喜歡戀愛，比起愛情我更相信友情，我們在一起了然後呢？然後哪天分手，連朋友都做不成，她是分手後會切的一乾二淨那一型的，我不想有這天，我很喜歡她，雖然不是她喜歡我的這種喜歡，但我想跟她一直一直在一起。對我來說用什麼身份不重要，她跟別人聊天聊的很開心我也會吃醋，我也會希望她不要跟別人走太靠近。我想保護她、護著她，以什麼身份並不重要。
如果這是遊戲，那瞬間我絕對有把口才語文表達情感的技能點點滿，我感覺我把我這輩子的文學才華都用在這了。
而她也很給面子的釋懷了。
釋懷了3天。
然後她又不好了。
她說她每次看到我身邊有那麼多人繞來繞去，都覺得我隨時會離她而去，她感覺她好像是可以被替代的，她只是我眾多朋友中跟我比較好的那一個，處此之外就沒了，她還是會想跟我在一起，她想做最與眾不同的那個，
我把選擇權交給她，她想要交往之後分手很有可能做不成朋友，或者就這樣閨蜜姐妹我們一直走下去。
她想要對象，她说，她覺得如果我們真的分手，還是可以做朋友的，她保證她對我不會有前任的尷尬。她說，她喜歡我很久了，只是一直不敢說，不敢表現出來。
說實在我有點慌，慌在心裡。
對我來說，走不到婚姻的戀愛都稱為一定會分手，那為什麼要搞一個有期限的友誼，而不做永遠的朋友就好？
但那次我選擇相信她，我相信她分手之後還是可以跟我像現在一樣好。
就以女朋友的身份相處吧。
就算我對她沒有那種感覺，但我可以做到我該做的事。
我只希望她能開心。
就這樣過了一個月吧。
我跟她還是常常把愛妳掛在嘴邊，像從前那樣日常表白，其實整體來說也沒什麼改變，是有稍微那麼一點的變化沒錯，但我記不得了。
還沒畢業前，偶爾早晨課桌上多出來的一瓶奶茶，貼著今天也一樣喜歡妳的紙條。畢業後，兩個人一起搭火車去高美濕地拍照看夕陽。
她笑著：“我們好像地下情喔，明面上是和閨蜜的二人旅行，實際上偷偷摸摸出來跟女朋友約會。”
同學早已習慣我們堪比情侶的甜言蜜語，家人很早就知道我們彼此有一個情同手足的閨蜜，除了比較好的朋友之外，沒有人知道我們在一起了。
一個月後，我們分了，她提的。
“我們這樣和以前做朋友的時候好像沒什麼差別，我們要不要做朋友就好？”
我說好。當然好啊，就算沒有女朋友這種關係，我對她還是一樣，有沒有交往這層關係，對我來說沒有差別，那我希望我們不要因為吵架分手而絕交，就這樣做回朋友，很好呀。
分手三天後，晨晨跟我說她有新對象了，問我會不會覺得她無縫接軌。
我看了看她的ig，她的帳號名從原本跟我用相似的格式，改成了另一個，我說很憨很像她的emoji被她從名字那邊撤掉了，而版面上多標註了一個人。
“是他嗎？”
“嗯。”
“沒事呀，喜歡這種感情又不是自己可以控制的，不用太在意。”
晨晨跟她很早就認識了，但我對她其實沒什麼戒心，因為晨晨曾經對她反感，忘了為什麼，但她是我最不戒備的人之一。
戒心，這是我從以前的日記裡找出來的詞，順其自然寫出來的。
我會想點進晨晨現任的Instagram，看看她為什麼能夠搶走晨晨，即便見到的是私人帳號，什麼都看不到。
那是一種很奇怪的感覺。
我到這時才發現我不對勁。
可能又過了一個禮拜吧，晨晨訊息回得越來越少，甚至兩天一次敷衍了事。
我問她怎麼了，她只說沒事心情不好。
再後來，她刪除了我跟他的IG和wechat好友，line和messenger封鎖。
嗯，跟我一個月前說過的話一樣。
分手後注定連朋友都當不成。
發現她封鎖我的那天，我躲在浴室裡無聲地大哭，將情緒宣洩在流動的水聲中。
我哭、我叫、我笑，我難受，但我得藏著，不出聲音的發洩，我覺得我瘋了。
我不明白為什麼，不是好好的嗎？
嗯對，那時候真覺得我瘋了，像個精神分裂的瘋子一樣，又哭又笑。
可能過了十幾分鐘吧，我知道不能持續這種情況太久，眼睛會紅會腫。
洗把臉，踏出浴室後又是一條好漢。
隔了幾天，我在補習班樓下遇見她了，她是來退班的。
我叫住她，叫的全名，她很明顯地震了一下，那轉過頭迎向我的笑容我到現在都記得，說多勉強就有多勉強。
“我怎麼了嗎？我做錯什麼了嗎？我...我怎麼了？”
“妳沒有”她打斷我“妳很好，妳真的很好，是我的問題。”
我們之間沈靜了那麼幾秒，她尷尬的微笑，我盡力自己不要失態。
“可以告訴我為什麼嗎？”
“對不起、這次不行。”
“有原因的吧？”
“我的原因，不是你的問題。”
“我們就這樣吧”
“對不起”
她留下的最後一句話是對不起，沒有吵架，沒有原因，沒有前兆，什麼都沒有，我們絕交了。
而至今，我仍不知道到底是為什麼。
為什麼？
我沒有試著挽回，我想讓自己看起來體面一點、好聚好散一點。
我應該習慣了。
晨晨不是第一個了。
她是第四個。
覺得自己可笑吧。
已經太多次了，我連阻止都不敢了。
面子不重要，如果面子可以讓我換回晨晨，我可以捨棄。
但換回來的還是原本的晨晨嗎？
我們真的回得去嗎？
可能吧，我不想施加壓力在她身上，強扭的瓜不甜，沒有意義。
我不知道她怎麼看我的，我不知道她覺得我怎麼樣。
但，我很想她，我想念曾經那段無憂無慮的日子，想念那些通著電話聊天聊到睡著的夜晚。
她的聊天記錄依然在我手機裡躺著，我沒有刪，但我也不敢看。
我們去高美濕地拍的合照、我生日時她親手縫製的小熊、日常表白和上課偷偷傳的紙條，我都留著。
就算這樣讓我看起來很蠢。
悲慘嗎？
我在一天之內同時失去我最好的朋友和我喜歡的人。
對，我說的是我喜歡的人，我到分手才發現我可能真的喜歡上她了，而我還在洗腦說服我自己那只是不甘心。
看耽美看到懷疑自己性向嗎笑死。
其實我已經不知道喜歡一個人是什麼感覺了。
我或許有那麼一部分可能是雙性戀吧。
可能。
那只是小孩子手中玩具被搶走的委屈不甘心。
我跟別人提起過晨晨，但我沒有讓任何人知道我有這麼一個可能。
升上高中後，跟我同班和我很要好的七七我講過，但我當笑話帶過。
同社的阿全也知道，他聽到後來很驚訝的問了一句“你是同性戀？！”然後被我秒反駁了。
禁不起一點異樣眼光。
切身體會耽美小說的痛啊真是。
再次聲明我99%的可能只是因為不甘心。
之所以會想到這個。
是因為我今天資訊課時看了下IG，鬼迷心竅心血來潮地在搜尋框打了一個晨字。
我想看看她過得怎麼樣，即使我知道她很有可能名字中不帶有晨字。
第一個跳出來的是晨ㄦ，還有那個我曾經說像她的emoji。
是晨晨。
她改了很多名字，又改回來了。
那是我們用過的對名。
曾經我叫洛ㄦ。
[01:32:49]
補一個我的鍵盤自動選字長怎樣
如果打晨
晨晨，晨晨寶寶，晨晨晨晨，晨晨加油，晨晨乖乖，晨晨晚安，晨晨對象
.......
什麼鬼情況
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